versiune Beta 2

nimic mai mult, nimic mai putin

declar faliment sentimental

fuck the christmas tree

     Anul acesta spre deosebire de cel trecut am decis sa fiu mai ecologista decat toti ecologistii.Am sa admir brazii fastuosi sau mai putin fastuosi de la altii.M-am saturat sa ma complic.Craciunul e o sarbatoare de familie....so?!Pe cine pacalesc?Nu am familia mea...deci fuck the christmas tree!!!E o abureala pe care nu mai dau bani.Punct!

aceleasi altele

       intr-un final mi se rupe.exorcizarea la care ma supun e dragutza, e a mea.e facuta la persoana I.e egoista, sadica si evident dureroasa.m-a intrebat un prieten vechi care a citit din scrisurile mele 'da tu scrii'?hmmm...scriu sau ma joc?nu stiu nici eu.incerc sa ma psihanalizez pana la celula primara. incerc sa vad cine conduce de fapt eu sau maimutza din mine. o fi orgoliul atat de mare?sau vreau doar sa-mi servesc singura o muie psihica?!aff...sunt atat de bune tigarile.nu stiu daca ma las.asa...si ziceam ca ce mai conteaza daca in loc de bananiera am scris intr-un sms ananiera?mare branza.sa ma dea in judecata de hartuire sexuala...ceea ce nu cred ca se va intampla, nu?:))da...'da'-ul poate fi luat in considerare ca o concluzie trasa de un personaj ce se crede superior?mi-am adus aminte reprosul asta ce ma sacaia intr-o vreme pe scoartza.sunt atat de obosita ca tremur.da! a fost o zi buna. a fost o zi in care frustrari vechi au iesit la lumina(cica). o zi in care inventatorul 'oki'-iului a papat multa carne...evident servita gratuit.o zi in care am vazut o urma de speranta in ochii unora. o zi in care se cantau colinde in timp ce paharul refuza sa cuprinda un extra de whisky . o zi galagioasa in care realizezi(pentru a catea oara?) ca nu esti simpatic daca nu consumi alcool. rock&whisky&amintiri. as vrea sa nu ma mai gandesc la tine. sa ma consolez cu 'virginitatea' sociala si trecutul blank ai celei noi. am zis si ma repet. te invidiez pentru ca poti sa-ti vezi de viata. si daca ar fi o minciuna organizata tot te-as invidia. si eu vroiam sa anunt public ca vreau sa ma duc la un biliard si nu am cu cine insa nu ai fi raspuns tu si ...am renuntat. privesc clopoteii de pe raft. ti-am dat clopotzelul nr 3. mai stii?aha!te si vad in capul meu uitandu-te prin mine si raspunzand generic 'da'. raspuns consacrat. vreau sa primesc raspunsuri consacrate si la alte intrebari. vreau aceleasi raspunsuri. 'vrei tort de mere-da', 'vrei sa te scot la biliard sa ne facem de minune-da', 'vrei sa ma terfelesc cu tine-da', 'vrei sa te las in pace o vreme-da', 'vrei sa ...orice cu mine-da'. stiu ca-ti convine sa ma taraii de piciorul tau ...tantaloaca din mine, ce sa fac?!

intr-o zi ca asta sau ca altele

                E chestiune de sinapse.Cuvintele nu mai au puterea si intelesul voit.Ai zis ca eu nu am facut decat doua greseli iar tu nenumarate.Am facut amandoi una singura, dar fundamentala.Nu poti sa te aperi de ceva ce nu-ti pasa.Nu e nimic complicat.Teoria cui pe cui se scoate e probabil aplicabila in conditiile in care nu te aperi cu inversunare de cineva inofensiv.Trec gandurile prin fata ochilor aranjate in propozitii, fraze, paragrafe...si cu toate astea imi dau seama ca nu e nimic de zis.Nimic diferit fata de ce a fost si de ce este.Toate sunt la locul lor.Nasturele la sacou e cusut si tricoul rosu e curat.Nu ma intreba de ce...asa mi se pare firesc.E ca si bulina fericirii desenata de meme...asa-mi iese.

versiunea Beta

          Astazi am avut o conversatie suficient de interesanta sa ma faca sa ma gandesc la ea si dupa.Trecand de la genul de 'barfa' domestica la ceva mai consistent, am ajuns sa-mi pun intrebari existentiale si sa ma surprind ca nu fumez...in acelasi timp.Nu am inteles pana acum de ce e obligatoriu sa-ti declari copii in o anume religie...o religie oarecum impusa de societatea in care te-ai nascut, de premergatori..etc.M-am certat pe tema asta mereu cu tata atunci cand traia.Nu am inteles dc vroia sa ma faca sa cred in catolicism din moment ce el nu a avut curajul sa ma boteze la catolici.Doar pentru ca erau bunicii asa?Doar pentru ca era el si mama asa?Mi-ar fi placut sa pot sa cresc fara docma crestina in casa.Sa pot sa accept si sa inteleg mai multe.Doar pentru ca unele nu le vedem sau nu traim cu ele, nu inseamna ca nu exista.Mi-am dorit sa citesc Coranul.Astazi l-am primit in varianta tradusa.Deschizandu-l, mi-am dat seama ca sunt prin nascare 'Gica-contra'. Probabil asa o sa si mor.Primul capitol incepe asa: ISLAMUL-RELIGIA OMENIRII.Am inchis usor Coranul.Sinapsele mele o luasera razna si nu era frumos sa "barfesc cu persoana de fata".Cum adica ?!Pai de unde se iveste cel sau cea care-mi garanteaza mie ca aceasta versiune de credinta e 'aia' ?!Cei mai mari jmecheri de la indiferent ce soft inventat fac versiuni pe care le lanseaza pe piata.Exista versiunea 1, 2, 3...etc.Exista si versiunea Beta.Stiti comportamentul pestilor Beta?...evident ...masculii:)Se extermina intre ei.Pentru ce?Suprematie, dominare, exclusivitate, abureli de doi bani, hrana pentru orgoliu.Fiecare cu ale lui.Nu sar sa apar crestinismul sau sa atac islamul.Sar sa-mi apar creierul de docma.Docma care limiteaza sufletul.As indrazni sa spun ca docma pentru credinta e ca si creierul pentru suflet.E o versiune BETA.

De mos

              In seara asta vine mosul.Mare bucurie ...mari asteptarile.Ironia face ca mosul de anul acesta sa-mi dea mie o 'bota' si ...o confesiune.Nu vroiam asta.M-am ferit de confesiunea asta de mai bine de un an.As fi preferat sa nici nu fie, stiam insa ca e inevitabila.De ce oare se intampla asa?In alte timpuri abia astaptam sa le aud.Acum insa e ...nici nu stiu...deplasat totul.Nu vreau sa fiu vecina de gard cu tine...nu vreau sa-ti mai fac copii.E...nici nu stiu cum sa-i zic...e atat de depasit subiectul de parca as asista la o lectie de istorie.Imi pare rau dar am devenit imuna la textele astea.Adica...nu stiu...nici macar nu-mi pare rau ca a ajuns in postura asta.A ales-o cu buna stiinta.Ce ma deranjaza e ca se puteau evita toate asta.La timpul potrivit putea alege altceva iar acum ...putea sa nu devina penibil.M-am intrebat de multe ori de ce noi, oamenii, facem si zicem diverse prostii pe care sa le regretam.De ce e necesar sa ne tragem singuri suturi in fund?
Cum am putea face sa mergem prin viata constienti ca alegerile pe care le facem in fiecare moment sunt cele corecte?Nici macar nu trebuie sa fie cele corecte, e suficient sa putem trai impacati cu ce am ales.Nu mai am de gand ....Nici sa mai bat 400 km nu mai am de gand.De ce?Cred ca am mai zis-o ...'acasa' e acolo unde ti-e inima.Daca nu te-ai simtit 'acasa' la 400 de km...imi pare rau.Ai avut dreptate tot timpul insa nu am avut cum sa te inteleg.Nu ma mai acopar cu tine...mi-am luat o paturica.Si da!E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit deloc.

ce ar fi fost daca....?

         E o intrebare la care nu primim raspuns.E invartiul in jurul propriei cozi.E penibilitatea de care ne lovim atunci cand suntem singuri si nesiguri pe noi.Unori e singura intrebare care ne ramane.Cum ar fi fost daca de dimineata chiar ti-as fi spus 'te iubesc' fara sa ma gandesc cum sa fac asta.Cum ar fi fost sa fii cu mine si sa pot sa te iau in brate fara nici un alt pretext ...doar pentru ca te iubesc.Doar pentru ca existi...

inventar de toamna

      Am decis ca e momentul sa-mi fac curaj si ...curatenie in geanta.Asadar aceasta contine urmatoarele: 6 rujuri, 2 creioane pentru ochi, un corector, un tus verde, un rimel, 2 stilouri, un pix, 3 brichete, pudriera(pt nasuc), 2 pachete de batiste de hartie, un luciu de buze, o ata dentara, periuta de dinti+cutiaaferenta, servetele demachiante, 2 pachete de tigari, o cheie cu breloc, ciorapi, o cutie de strepsils intensiv, 6 buc de ob-uri, 5 nasturi de rezerva(habar nu am...),un caietzel de scris chestii importante(asa erau instructiunile...)trusa cu forfecutza-pila si penseta, un tub de biorinil, rozarul de la mama(pt ca daca-l pierd ma dezmosteneste)un banut de 1 leu din 1994, 2 trompete de jucarie ce am uitat sa le dau ieri copiilor, un portmoneu cu gablonturi, hartia de la imobiliare cu scadentele si ...uff...in sfarsit...mi-am gasit si portmoneul fara bani dar...cu foitze:)

Cu gura pana la urechi...

Astazi am ras de sufletul meu.Si ce urmeaza?Sa apara totul la OTV sau KANAL D?!Sa fim seriosi...ma uit timid la pufuletzii imprastiati pe bancheta din spate.As vrea sa-i adun...sa fac curatenie.Dar pentru ce?!E ca o prezenta tamaduitoare.E o promisiune ce se implineste in fiecare zi "mama tu eti fumos, io mie-mi place de tine ".Cum zicea parintele....sufletul are nevoie de suflet, nu de altceva.Merci ca mi-te-ai spovedit si nu mi-ai ascultat mie prostiile.Mi-am cerut scuze prea mult si prea aiurea.Acum vad si eu asta.Nu..nu am nevoie de unul cu 3 coaie ....am nevoie doar de un suflet sa ma iubeasca.Si sa imi dea voie sa iubesc....sa tin in brate.Puiutzii:).Ei ma fac sa ma simt cel mai rasfatzat om de pe planeta...multumesc pentru ei:)

Reflectii rutiere de toamna

        Stiu cum arata un om caruia nu-i pasa....uneori ma priveam in oglinda, ieri l-am privit in ochi.E insa dur sa vezi asta unde nu vrei.E un sentiment de exorcizare a tuturor mirajelor construite mai cu voie mai fara voie.E clar sentimentul ca-ti fuge presul de sub picioare.Nu mai e nevoie de nici o iarba sa te faca sa plutesti.Scriu mesaje dupa mesaje...unele le trimit altele le sterg ...altele le sterg in gand inainte de a le scrie macar.Si...raspunde!E pumnul in fata pe care-l cerseam sa ma intorc la realitatea atat de mult propovaduita.E participantul la trafic ce-mi indoaie usile din dreapta ale masinii.Cui sa-i pese?Mie...doar eram in 'excursie'.Timpul trece incet...hartiile parca nu se mai termina....POLITISTILOR!!!!VREAU ACASA CA VREAU SA MOR!!!!!Singura daca se poate....

Mici neintzelegeri in viatza....mari dezamagiri

      Asadar...sa scriu acum pana mai am ura.In primul rand...chefurile din barurile rock inca sunt ceea ce erau si alta data...bravo!...cel putzin asta nu s-a schimbat si sper sa nu se schimbe.Uokei!So...intru in bar, ma asez la ...bar si cer o cafea.Muzica e buna, uneori insa parca e prea tare basul dar....sa trecem mai departe.Lumea e agiata in sensul bun al cuvantului.Nu au venit sa stea pe scaune si sa bea pana uita de ei.Se distreaza majoritatea.Se sting din becuri, se fumeaza in draci si se danseaza.Nimic neobijnuit pana aici.La un moment dat, amica mea impinge un cetatean pe un scaun de langa mine...omul se aseaza surprins si incearca o conversatzie cu mine.Se prezinta politicos.Ma prezint si io...ca asa e frumos.Zambesc.Se uita uimit la mine.Ce daca zambesc?!Am dintzi frumosi:))!Incearca o conversatzie si parca reuseste sa-mi atraga atentzia.Nu e deplasat nimic si vorbele curg parca de la sine.Insa vine si intrebarea magica: care era de fapt intentia amice?!oki....si io acum ce trebuia sa fac?sa-l menajez?nu...si zic asa:amica mea vroia sa ma vada zambind ca s-a saturat de mine si se gandea sa ma determine sa plec cu tine acasa.Aaa...stiu ca sunt prea directa uneori si zambetul tau tamp te tradeaza si probabil te gandesti la cat de bine o sa te simtzi tu in seara asta insa valul de repulsie ma face sa merg mai departe...bine draga...esti tu un notar banos si cunoscut...da' vreau sa te intreb ceva: ai cumva 3 coaie?So?!Ei bine...nu!Nu exista asa ceva....Ceea ce stiam de fapt:)Imi pare rau pentru tine...e necastigator lozul.Imi pare rau si pentru tine C ca nu ti-am explicat poate suficient de clar.Eu nu mai vreau nimic...nu vreau sa plec cu nici un 'proaspat cunoscut' acasa....eu stiu ce vreau, doar ca vezi dumneata....sunt 400 de km pana acolo si...nu ma asteapta nimeni.'Dacat atat, dacat'...Mai bine sedeam acasa si-mi vedeam de singuratate.Ma puteam astfel scuti elegant de 'proaspata' amintire inutila.

asadar

Lobotomie tineti?ca ma intereseaza una de stanga si una de dreapta...

iubesti pe cineva atunci cand ai ajuns sa vrei sa-i dai ceea ce ai mai bun si hotarasti sa i te dai pe tine insuti-Octavian Paler

Sindromul "Penelopa"

        Am unele iesiri in decor spectaculoase.Una dintre ele ar fi cea de saptamana trecuta ...la gandul ca vine Craciunul si ca poate ceea ce ofer facut de mine e mai apreciat si mai indragit decat orice pix sau stilou sau ceas de mare marca ...am inceput sa crosetez.Ma duc dupa cum imi sade bine sa-mi procur atze si ace de crosetat.De subliniat e ca nu am mai crosetat din liceu!Ma aprovizionez si cu aia si cu aia si ma aput temeinic si constiincios de treaba.Pentru ca?!De tantaloaca ce sunt...pentru ca asa m-a invatat pe mine bunica ....nu conteaza cum iese modelul sau cat timp iti ia sa termini crosetatura...e important sa pui suflet in ceea ce faci ca asa tine cald haina aia.Haha!Draga de ea....Si nu m-a invatat rau doar ca vezi dumneata...nu ai pentru cine.Penelopa tzesea pentru Ulise...eu pentru cine crosetez? 'Ala cu model ' ...oki....si cand o sa-l vrei?OFF!!E asa de simplu sa darami ....imi pare rau....am sa conduc in continuare masina chiar daca sunt femeie.Am sa cred in continuare ca 'feministele' si 'misoginii' au de fapt unele mari probleme cu ei si nu cu sexul opus.Am sa cred in continuare ca cearta nu e binevenita seara sau dimineatza ...si nici la amiaz. Am sa cred in continuare ca un 'te iubesc'e intotdeauna bine primit. Am sa cred in continuare ca sperantza moare ultima si...am sa cred in continuare ca merit sa fiu iubita pentru ceea ce sunt.Multzumesc frumos pentru atentzie.

nu inteleg...

           Da..oki...norii sunt mai simplu de interpretat.Am vazut astazi un clip de motivare...de programare a vietii ..in fine...de schimbare de gandire.E bun...e bine...insa m-a frapat ceea ce poate pentru altii e atat de evident de ceva vreme.Cum se face ca la cursurile astea nu vezi nici un miliardar?!Pentru ca ei au propria religie...aia a lor!E atat de evident...si eu sunt o cretina privind clipul asta, gandindu-ma sa cumpar o carte de genul asta am zis ca mi-am pus si parafa pe frunte

traind la prezent

      E politicos ...amabilitate excesiva sau dependenta cinica?Ne cofiguram interiorul dupa tot ce credem ca ne face bine.Si ajungem sa vrem sa ne 'bagam foarfeca' in suflet si sa decupam surplusul.Luam un bici si dam in noi pana la epuizare.Poate sare naivitatea si idealizarea din noi si om ramane goi in fata adevarurilor.Suntem sobolanii sau savantii din laboratoarele proprii?Victimele trebuie sa fie omorate decent....

Sunt

           Astazi am batut orasul cu piciorul.Umbrela a fost de un real folos ...ma sprijinea la fiecare semafor.Ciudat ...cum te face un obiect sa simti ca ai o varsta sau alta...M-am comportat ca o bunicutza iesita la plimbare...mi-a placut.M-a 'resuscitat' amicul meu de nebunii culinare cand mi-a propus sa facem papa bun(merci pe aceasta cale ca m-ai lasat sa-mi spal jegul dp mine de 2 cm :)...iar tu nu o sa stii).Ce poate fi mai ciudat decat sa te gandesti facand clatite ca traiesti o a doua copilarie.O copilarie 'adulta' in care se aduna gasca si stam pana la o anume ora dupa care fiecare copil merge cuminte la casa lui.Ciudat, nu?Copii adulti, fiecare cu casa si viata lui, fara parintzii care asteptau cu ochii infipti in ceas sa intram in casa.Da...au iesit bune clatitele...nu mai facusem de mult.Poate de prea mult timp.Am hotarat ca nu e musai sa fie cineva langa mine si sa vrea sa se trezeasca de dimineata sa vaneze si sa-mi aduca flori de camp sa pot presta clatite cu pasta de maciese...sunt grozave si cu cascaval si putzin sos alb de vin...Si cu toate astea...mi-e dor.Si-mi pare rau ca te-am pus sa-mi 'tragi pansamentul'.Stiu ca te doare si ca 'sunt bine' nu e decat asa...ca asa ai decis atunci.

pentru tine

As vrea sa ma invelesc cu tine.....

slalom urias prin viata

          Incerci si incerci si incerci...nu?Asemenea insectelor nebune ce se tot trantesc hipnotizate de bec.Si iar incerci ...Realizezi incet ca nu mai poti incerca, nu pentru ca nu ai mai vrea dar nu mai ai cum si cu ce.Se instaleaza un gol in locul aripilor si....zbori inertial...sau  te cuprinde o furie mare de tot si mergi cu viteza nebuna inspre ceva pe care sa scrie 'sfarsit'.Nu mai conteaza cum ajungi acolo.Dezintegrat ar fi cel mai bine

Lucruri nespuse

         Sunete ce se transforma in culori ...culori ce se transforma in gust...ma invaluie si ma seduc de fiecare data

Add

       'Add request pending'...am practicat jocul asta in ultimele zile.E dur...are ca miza sufletul.Add ...si parca timpul sta in loc.Ce fac?Ce faci?Nu sunt cuvintele de vina...noi suntem.Ne facem vinovati de a nu putea inventa cuvinte noi...o viata noua...o geografie cu multa plaja si nisip ....o istorie noua.Cum as putea sa dau o 'patina' gandurilor?...lemnul reactioneaza in 24 de ore.

inceput

             A fost o data ca niciodata...A fost un suflet care cauta.Obsedat de implinire trece prin tot ce-i ofera viata ...trece cu fruntea sus.Alegerea constienta din fiecare zi de a fi un suflet liber poate fi grea.E o chestiune de intelegere a timpului trecut, prezent si viitor.E acceptarea ca practic timpul nu e decat aici si acum...asta face ca trecutul sa fie prezent si viitorul sa fie trecut.Nu exista decat prezent....Stiu pe pielea mea cat poate fi de greu sa faci asta in fiecare zi, sa fiu constienta de fiecare gand si actiune.Sa pot sa-mi traiesc viata in liniste.As vrea sa pot muri impacata cu tot ce am facut in viata asta stiind ca nimeni si nimic din aceasta perioada nu a fost lezat intr-un fel sau altul.Ironia face ca tocmai preocuparea asta de a avea grija de altii ma face sa uit de mine...si ajung sa sufar pt ca ma ignor.
                                       Va urma...