despre viata si trairile ei.despre plictisul neuronilor si explozia sinapselor

duminică, 26 decembrie 2010

joi, 23 decembrie 2010

fuck the christmas tree

     Anul acesta spre deosebire de cel trecut am decis sa fiu mai ecologista decat toti ecologistii.Am sa admir brazii fastuosi sau mai putin fastuosi de la altii.M-am saturat sa ma complic.Craciunul e o sarbatoare de familie....so?!Pe cine pacalesc?Nu am familia mea...deci fuck the christmas tree!!!E o abureala pe care nu mai dau bani.Punct!

duminică, 19 decembrie 2010

aceleasi altele

       intr-un final mi se rupe.exorcizarea la care ma supun e dragutza, e a mea.e facuta la persoana I.e egoista, sadica si evident dureroasa.m-a intrebat un prieten vechi care a citit din scrisurile mele 'da tu scrii'?hmmm...scriu sau ma joc?nu stiu nici eu.incerc sa ma psihanalizez pana la celula primara. incerc sa vad cine conduce de fapt eu sau maimutza din mine. o fi orgoliul atat de mare?sau vreau doar sa-mi servesc singura o muie psihica?!aff...sunt atat de bune tigarile.nu stiu daca ma las.asa...si ziceam ca ce mai conteaza daca in loc de bananiera am scris intr-un sms ananiera?mare branza.sa ma dea in judecata de hartuire sexuala...ceea ce nu cred ca se va intampla, nu?:))da...'da'-ul poate fi luat in considerare ca o concluzie trasa de un personaj ce se crede superior?mi-am adus aminte reprosul asta ce ma sacaia intr-o vreme pe scoartza.sunt atat de obosita ca tremur.da! a fost o zi buna. a fost o zi in care frustrari vechi au iesit la lumina(cica). o zi in care inventatorul 'oki'-iului a papat multa carne...evident servita gratuit.o zi in care am vazut o urma de speranta in ochii unora. o zi in care se cantau colinde in timp ce paharul refuza sa cuprinda un extra de whisky . o zi galagioasa in care realizezi(pentru a catea oara?) ca nu esti simpatic daca nu consumi alcool. rock&whisky&amintiri. as vrea sa nu ma mai gandesc la tine. sa ma consolez cu 'virginitatea' sociala si trecutul blank ai celei noi. am zis si ma repet. te invidiez pentru ca poti sa-ti vezi de viata. si daca ar fi o minciuna organizata tot te-as invidia. si eu vroiam sa anunt public ca vreau sa ma duc la un biliard si nu am cu cine insa nu ai fi raspuns tu si ...am renuntat. privesc clopoteii de pe raft. ti-am dat clopotzelul nr 3. mai stii?aha!te si vad in capul meu uitandu-te prin mine si raspunzand generic 'da'. raspuns consacrat. vreau sa primesc raspunsuri consacrate si la alte intrebari. vreau aceleasi raspunsuri. 'vrei tort de mere-da', 'vrei sa te scot la biliard sa ne facem de minune-da', 'vrei sa ma terfelesc cu tine-da', 'vrei sa te las in pace o vreme-da', 'vrei sa ...orice cu mine-da'. stiu ca-ti convine sa ma taraii de piciorul tau ...tantaloaca din mine, ce sa fac?!

sâmbătă, 18 decembrie 2010

intr-o zi ca asta sau ca altele

                E chestiune de sinapse.Cuvintele nu mai au puterea si intelesul voit.Ai zis ca eu nu am facut decat doua greseli iar tu nenumarate.Am facut amandoi una singura, dar fundamentala.Nu poti sa te aperi de ceva ce nu-ti pasa.Nu e nimic complicat.Teoria cui pe cui se scoate e probabil aplicabila in conditiile in care nu te aperi cu inversunare de cineva inofensiv.Trec gandurile prin fata ochilor aranjate in propozitii, fraze, paragrafe...si cu toate astea imi dau seama ca nu e nimic de zis.Nimic diferit fata de ce a fost si de ce este.Toate sunt la locul lor.Nasturele la sacou e cusut si tricoul rosu e curat.Nu ma intreba de ce...asa mi se pare firesc.E ca si bulina fericirii desenata de meme...asa-mi iese.

marți, 7 decembrie 2010

versiunea Beta

          Astazi am avut o conversatie suficient de interesanta sa ma faca sa ma gandesc la ea si dupa.Trecand de la genul de 'barfa' domestica la ceva mai consistent, am ajuns sa-mi pun intrebari existentiale si sa ma surprind ca nu fumez...in acelasi timp.Nu am inteles pana acum de ce e obligatoriu sa-ti declari copii in o anume religie...o religie oarecum impusa de societatea in care te-ai nascut, de premergatori..etc.M-am certat pe tema asta mereu cu tata atunci cand traia.Nu am inteles dc vroia sa ma faca sa cred in catolicism din moment ce el nu a avut curajul sa ma boteze la catolici.Doar pentru ca erau bunicii asa?Doar pentru ca era el si mama asa?Mi-ar fi placut sa pot sa cresc fara docma crestina in casa.Sa pot sa accept si sa inteleg mai multe.Doar pentru ca unele nu le vedem sau nu traim cu ele, nu inseamna ca nu exista.Mi-am dorit sa citesc Coranul.Astazi l-am primit in varianta tradusa.Deschizandu-l, mi-am dat seama ca sunt prin nascare 'Gica-contra'. Probabil asa o sa si mor.Primul capitol incepe asa: ISLAMUL-RELIGIA OMENIRII.Am inchis usor Coranul.Sinapsele mele o luasera razna si nu era frumos sa "barfesc cu persoana de fata".Cum adica ?!Pai de unde se iveste cel sau cea care-mi garanteaza mie ca aceasta versiune de credinta e 'aia' ?!Cei mai mari jmecheri de la indiferent ce soft inventat fac versiuni pe care le lanseaza pe piata.Exista versiunea 1, 2, 3...etc.Exista si versiunea Beta.Stiti comportamentul pestilor Beta?...evident ...masculii:)Se extermina intre ei.Pentru ce?Suprematie, dominare, exclusivitate, abureli de doi bani, hrana pentru orgoliu.Fiecare cu ale lui.Nu sar sa apar crestinismul sau sa atac islamul.Sar sa-mi apar creierul de docma.Docma care limiteaza sufletul.As indrazni sa spun ca docma pentru credinta e ca si creierul pentru suflet.E o versiune BETA.

duminică, 5 decembrie 2010

De mos

              In seara asta vine mosul.Mare bucurie ...mari asteptarile.Ironia face ca mosul de anul acesta sa-mi dea mie o 'bota' si ...o confesiune.Nu vroiam asta.M-am ferit de confesiunea asta de mai bine de un an.As fi preferat sa nici nu fie, stiam insa ca e inevitabila.De ce oare se intampla asa?In alte timpuri abia astaptam sa le aud.Acum insa e ...nici nu stiu...deplasat totul.Nu vreau sa fiu vecina de gard cu tine...nu vreau sa-ti mai fac copii.E...nici nu stiu cum sa-i zic...e atat de depasit subiectul de parca as asista la o lectie de istorie.Imi pare rau dar am devenit imuna la textele astea.Adica...nu stiu...nici macar nu-mi pare rau ca a ajuns in postura asta.A ales-o cu buna stiinta.Ce ma deranjaza e ca se puteau evita toate asta.La timpul potrivit putea alege altceva iar acum ...putea sa nu devina penibil.M-am intrebat de multe ori de ce noi, oamenii, facem si zicem diverse prostii pe care sa le regretam.De ce e necesar sa ne tragem singuri suturi in fund?
Cum am putea face sa mergem prin viata constienti ca alegerile pe care le facem in fiecare moment sunt cele corecte?Nici macar nu trebuie sa fie cele corecte, e suficient sa putem trai impacati cu ce am ales.Nu mai am de gand ....Nici sa mai bat 400 km nu mai am de gand.De ce?Cred ca am mai zis-o ...'acasa' e acolo unde ti-e inima.Daca nu te-ai simtit 'acasa' la 400 de km...imi pare rau.Ai avut dreptate tot timpul insa nu am avut cum sa te inteleg.Nu ma mai acopar cu tine...mi-am luat o paturica.Si da!E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit deloc.

sâmbătă, 4 decembrie 2010

ce ar fi fost daca....?

         E o intrebare la care nu primim raspuns.E invartiul in jurul propriei cozi.E penibilitatea de care ne lovim atunci cand suntem singuri si nesiguri pe noi.Unori e singura intrebare care ne ramane.Cum ar fi fost daca de dimineata chiar ti-as fi spus 'te iubesc' fara sa ma gandesc cum sa fac asta.Cum ar fi fost sa fii cu mine si sa pot sa te iau in brate fara nici un alt pretext ...doar pentru ca te iubesc.Doar pentru ca existi...